Lo quiero. No puedo hacerme a la idea de no tenerle. Después de tantos meses no se como ha podido entrar en su mente la idea de dejarme sola, de no abrazarme todos los días, de no estar ahí como antes, de no besarme, de no protegerme ni cuidarme o simplemente de no mimarme. Han sido demasiados recuerdos, de los cuales solo puedo acordarme de aquellos ratos de risas y alegrías que pasábamos como niños pequeños, e ilusos... al dar todo sin pensar que algún día todo iba a terminar. De esta manera tan triste, tan mal, casi mi segundo dia sin él y creo que mañana despertaré y recibiré esa llamada de buenos días que haremos hoy goldu ? pero no, no puedo ser más ilusa y pensar que algún día volverá, porque entonces ya estaré lejos, lejos de él... y entonces mi vida habrá cambiado.

Aunque no entienda muy bien el por qué de esta decisión, supongo que eres un niño intelegente, y que la habrás tomado por tus propios motivos. Ya no lloro, aun con ganas intento no hacerlo, intento tragarme el orgullo y la rabia que me corroe y a penas me deja respirar al pensar que no haré nuestros 9 meses próximos, al saber que ya no me llamarás todos los días, ni me verás, al saber que ya no te tendré ahí cuando necesite llorar. No se si podré contar contigo como un amigo más, es difícil, es imposible, ¿como quiere que sea su amiga? si ayer le llamaba amor. Es imposible y toda esta melancolía me invade y aun con ganas y sin fuerzas me vuelven a caer las lagrimas, se vuelve a formar un nudo en la garganta y la mente se llena de nuevo de recuerdos y momentos memorables, inolvidables...

Me pregunto tantas cosas, tantas que no tienen respuesta, que no me la das... me pregunto por que te fuiste sin más, por que cambiaste, por que lo diste TODO y dejaste de ilusionarte después de un simple viaje, me pregunto todas las noches donde estarás, que tal habrá ido tu día, y los exámenes y cómo estará tu mamá... me pregunto si hecharás de menos esas cosas que yo tanto añoro todos los días, todas las tardes... me pregunto si me seguirás queriendo aunque solo sea un poquito, me pregunto si me recordarás o si simplemente dedicas un poquito de tiempo a pensar en mí, o al menos en nuestro bonito cuento...

Cuando me dejaste pensé que moría, que ya no podía seguir. Pero después me di cuenta de que solo era una niñería, una más... entre tantas otras. Todo es temporal, y yo misma sabía que con él no iba a pasar el resto de mi vida, pero no hay una cosa que me duela más que los recuerdos, que son parte del pasado, que nunca se irán y siempre al recordarlos volverán a caer lágrimas. Ahora son lágrimas de dolor, de amor, de esperanza, de rabia... pero dentro de un tiempo supongo que serán de alegría, al recordar que durante varios meses fuiste solo mío y me lo diste todo, tal como suena... TODO. Ahora solo intento seguir mi vida, aunque mi rutina será otra, mis días estarán llenos de melancolía y en ellos faltarán tus " te quiero" tus buenas noches y tus consejos... tus mimos y tus quejas. Pero la vida da palos, solo debo aceptarlo y mirar hacia el futuro dejando los recuerdos atrás... Siempre vas a estar en mi corazón ya que un día fuimos uno... fuiste mi mitad.